Tiada tajuk (ii)

Beberapa hari lalu (boleh juga dibaca beberapa minggu lalu), saya sifatkan diri saya tumpas, kecundang. Kalian tidak tahu kerana hanya hati yang mengerti - juga Dia.

Walaupun masih ada sisa-sisa harapan terkutip di celah-celah penyesalan, tetapi seluruh usaha sejak setahun dua ini, terasa seakan-akan sia-sia.

Terasa benar, naluri kekesalan berdetik dan lunak memujuk seraya berkata-kata: "Mula semula."

Ah, alangkah!

Hanguskah segala usaha-usaha lalu? Mudah-mudahan tidak. Walaupun barangkali kecil amat tapi bukan mudah. Sangat sukar buat saya walaupun kelihatan mudah buat kalian.

Dan, bimbang, paling saya takuti - ia berulang dan berulang. Lagi dan lagi.

Manusia sangat lemah. Saya juga.

Untuk melintasi sungai deras, perlukan sekurang-kurangnya titi atau sampan. Tanpa titi dan sampan, mudahlah terhanyut kembali ke pusar bangsat.

Kerana itu, kadang-kadang hati berdetik - mati lebih baik supaya tidak lagi berdepan pancaroba yang selalu disebut-sebut sebagai ujian.

Tapi, kadang kala juga, terasa mahu hidup seribu tahun lagi kerana benak itu sudah bertimbun-timbun. Masakan rata sebuah gunung jika dicangkul hanya sehari dua?

Betapa cakap memang mudah, menulis ini juga tidak sukar. Tapi, untuk memadankan tekad dengan perbuatan, tersangatlah payahnya.


4.14 pagi
30 Ogos 2012

Tiada tajuk

Ibadah kita, entahkan sempurna entahkan tidak. Entahkan diterima, entahkan ditolak-Nya. 

Sebagai manusia yang fitrahnya serba-serbi lemah walaupun ada waktunya kita tampak gagah dan hebat di mata manusia lain, kita cuma mampu berusaha dan berusaha memberi yang terbaik kepada-Nya.

Yang pasti, Syawal sudah menjelma. Kenikmatan Ramadan tidak lagi bersama kita. Maka, tunggulah tahun depan untuk me

ngatasi ketidaksempurnaan itu - itupun jika ada hayat, dengan izin-Nya.

Dan ibadah bukan semata-mata menahan lapar dan dahaga. Juga bukan solat semata-mata. Bukan sekadar baca al-Quran, bukan qiyam, bukan iktikaf yang kadang-kala kita tayangkan kepada umum.

Namun, melakukannya tetap mulia dan soal nawaitu - bukan sepatutnya dalam hitungan manusia sesama manusia. Biarlah Allah yang menilainya dan jangan cuba-cuba menjadi tuhan.

Mudah-mudahan, kita dijauhi Allah dari sifat kemunafikan yang sejujurnya tidak semudah menuturkannya kerana hati manusia ini aneh - berbolak balik senantiasa.

Apapun, tahniah kepada yang sungguh-sungguh memuliakan Ramadan.

Mungkin kagum, barangkali cemburu, saya mengharapkan Ramadan ini bukan yang terakhir kerana ketidaksempurnaan sangat terasa mengepung diri.

Ketika ramai mengejar ibadah hebat-hebat, saya terkial-kial serba-serbi - ada kala terasa sepi tanpa ada tangan-tangan yang sudi menghulur semangat.

(Barangkali, saya perlukan 1,000 Ramadan lagi untuk menebus dosa lalu, yang acap kali juga menjentik naluri keinginan untuk mengulangi lagi, dan lagi).

Apapun, (sebagai peringatan diri) - tidak boleh tidak - ibadah walau sekhusyuk mana sekalipun, belum lengkap selagi mata dan hati terus bungkam terhadap kemungkaran yang melingkar bebas di sana sini.

Kerana, sebagai manusia - dosa juga ada nikmatnya tapi dilaknati-Nya. Selagi kemungkaran bersimpang siur mengelilingi kita, tidakkah bimbang ia menjangkiti hati yang sepatutnya diperuntuk kepada-Nya?

Salam Aidilfitri dan maaf zahir batin daripada saya.


18 Ogos 2012
8.24 malam

March

Aku sedang menyusun atur buku-buku di meja untuk jualan di bazar haji, sekitar Ogos 2010. Buku-buku tidaklah banyak - adalah dalam 15 ke 20 judul. Aku ambil secara konsaimen daripada beberapa organisasi penerbitan.

Namun, gerai yang keluasan tapaknya 10x 12 dengan sewa RM2,000 untuk 31 hari itu, bukanlah gerai buku tapi menjual pakaian kanak-kanak dan kemeja-T. Saja jual buku demi memuaskan hobi daripada memikir untung yang bakal masuk ke kantung.

Berbanding hari lain, kali ini aku agak kelapangan, bolehlah luangkan masa untuk menjaga gerai yang selalunya dikendalikan isteri yang tidak minat baca buku.

Sementara memulakan tugas di Suara Keadilan, aku senang berada di gerai itu. Lebih damai dikelilingi buku daripada ditimbuni helaian akhbar.

"Bang, kita tawan Putrajaya Mac ini ke?" tanya Diyana - rakan niaga yang maha cantik di mata orang lain, tidak di mataku. Secara mudah - Not my taste.

Sebenarnya, dia wartawan portal berita TV Selangor - tempat aku bekerja sekarang (ketika itu).

"Mac?"

Dahi saya berkerut. Memang ada jangkaan pilihan raya umum berlangsung Mac ini, tapi seingat saya tiada pula buku politik mahupun ilmiah yang menyebut hal itu. Lebih-lebih lagi, buku yang saya jual.

"Nih tajuk buku ni kata..." balas Diana yang lebih gemar membeli, menggayakan pakaian moden
daripada membeli, apatah lagi membaca buku.

Mata saya pantas memburu pandangan buku itu.

Sambil memegang buku, Diana masih menunggu jawapan tetapi saya cuma mampu terbahak-bahak sambil menekan perut yang senak.

Diana terpinga-pinga. Mungkin tersinggung, Diana yang berskirt pendek kemudian berlalu pergi.

Buku 'The March To Putrjaya' tergelimpang di meja peragaan.



Saya masih ketawa.

aku mahu menulis sajak, bukan mengedit berita !

(dua jun dua ribu sepuluh)

i.

barangkali, aku sudah terlalu rindu.

selama ini kubiarkan rindu itu tertampung sendiri, terbiar berolengan tanpa bilah dayung. walau sesekali terjengah-jengah aku akan daratan itu tapi hati ini tidak kuat untuk kembali menjejak tanah itu.

justeru, sengaja aku bermain-main jauh dari daratan yang pernah memulangkan aku dari kebinatangan kepada kemanusiaan, biarpun kemanusiaan itu belum cukup insani sifatnya.

selama-lama ini, aku cuma memerhati daratan itu dari sayup kesibukan yang kubina sebagai tembok pemisah demi melupakan kedangkalan masa lalu terutama kedangkalan yang satu - yang tidak seharusnya terjadi tatkala aku mula memanusiakan diri.

ii.

kebelakangan ini, kesibukan pula menghantar aku pada belitan masalah baru yang menjerut halus. pun begitu, seboleh-bolehnya aku menakung sabar sambil cuba merungkainya sedikit demi sedikit.

tapi, belitan itu kian kejap menjerut, menjadikan suara jeritanku seakan-akan tidak lepas dari kerongkong. bergema sekadar dalam lingkungan diri sendiri tanpa ada telinga yang sudi meminjam gegendang.

sejujurnya, aku belum puas dengan kesibukanku. malah, telah aku katakan aku gembira dengan kesibukanku. karena, kesibukan adalah pembelajaran untukku, adalah pengalaman buatku. sayangnya, kegembiraan itu juga acap kali juga diragut layar masalah.

hairan, ketika keseronokan kian menapak puncak, aku selalu ditembungkan dengan suatu masalah yang sungguh-sungguh membuat aku gusar untuk terus bermain dengan kesibukan ini.

lebih-lebih lagi, aku sesekali menyalahkan kesibukanku karena hasrat untuk bersesekali cuba-cuba mengintai tanah daratan itu, sewenang-wenang dibidas bebanan kesibukan.

dan tadinya, aku menikmati persahabatan bersama beberapa teman dari tanah daratan. dalam mabuk teh tarik, aku diapung bahagia. benar-benar melarikan aku dari putaran kesibukan dan desah masalah.

pada saat ini, aku cuba menanam tekad pada batas kudrat.

entahlah, aku tidak pasti, tumbuhnya nanti, adakah lalang yang bakal menyemak otak atau delima ranum buat penghilang lapar jiwa.

mampukah aku kembali selepas lama membuang diri?
5.42 am

selamat hari ibu, isteriku.

sempena hari ibu ini, seorang bapa mendedahkan petikan mesej facebook dari ibu yang baik kepada suaminya yang pernah jahat:


"sejak 2 mgu lalu kerap kali eita teringat ms silam yg terlalu membuat eita menderita dan hampir2 meruntuhkan umahtangga menghancurkan kebahagiaan."

"Bukan eita nk mengungkit, eita sendiri xnk ingat, ianya membuatkan eita parah. abg tipu eita sebulat2nya sehingga mengenepikan eita. Derita sgt. Smpi skrng eita takut ianya berulang."

"utk mengembalikan kepercayaan amat sukar, was2 sentiasa ada. Eita syng abg, sayang eita terhdp abg tetap kuat sprti ms mula2 bercinta d USM wlpun bnyk duri2 menyucuk kebahagiaan eita cari."

"eita mengharapkan ketenangan kebahagiaan keharmonian rumahtangga dr abg. Berilah eita peluang."

"Maaf meluahkan."

sesekali naluri membangsat diri, kengiluan pantas berperasaan.

(dua puluh satu april dua ribu sepuluh)

sejak kian pulih dari azab penderitaan yang terjadi saat aku teruja menghala ke permaidani kemuliaan tanpa bulat keikhlasan hingga tersungkur dalam menghambat garisan penamat, rupa-rupanya aku semakin banyak kehilangan.

selain masa yang disaratkan dengan beban kerja dan tanggungjawab, aku juga berasa jauh daripada kenakalan yang dulu ligat berpeleseran, menggelitik di segenap urat nadiku.

aneh. benar-benar aneh.

aku tidak lagi berasa seperti menjadi diri sendiri. aku bagaikan terawang-awang, seakan-akan menjadi orang lain yang meminjam jasad seorang insan yang sayup dari belitan dosa.

pun begitu, ia sebenarnya suatu penyeksaan, seakan-akan ada kuku yang membenam jantungku dan tak mahu tanggal-tanggal; seolah-olah ada duri halus yang menusuk sedalam-dalamnya di hujung jemariku.

walau ada naluri yang menjentik keinginan untuk kembali ke pusar kenakalanku, tapi sejujurnya aku enggan. kerana dulu, kenakalanku bersiuran tanpa menyedari kesan dan padahnya.

sekarang, tidak mungkin. atau sekurang-kurang tidak mahu.

aku kini amat arif betapa padahnya begitu luar biasa sekali, teramat ngilu lagi kejam. dan aku tak sanggup mendepani cabaran naluriku sendiri.

walau sesekali tercabar tanpa dicabar, tapi aku tetap membiarkan diriku menjadi pengecut, asal saja aku tidak lagi terjunam atau dijunam ke jurang dalam, hamis dan penuh duri yang pernah membuat aku tertiarap hingga memaksa aku merangkak, memanjat dalam lelah dengan sisa nafas.

mujur ada tangan-tangan yang sudi membiar telapaknya dicalar, dilukai; semata-mata menyudikan dirinya membantu aku sehingga mampu jua aku berdiri dalam payah.

dan, aku amat mengerti.

tangan-tangan itu sudah pergi, belum tentu kembali andai aku terhantar lagi ke jurang yang sama yang tentunya ditafsir sebagai terjunan yang menjunam ke jahanam.

jadi, biarlah aku meredakan kesakitanku dengan kesibukanku. walaupun cita-cita, impian peribadi tergadai, dihanyut peredaran waktu hingga terkatup hayatku.

Allah, aku pasrah.

copy

sesekali kepahitan menerpa, setiap kali kepedihan terkangkang.